Tuesday, January 31, 2012

The most refined, the most exquisite pain -
To long for someone, dream of them in vain.
Oh, wistful angst to reach and feel the flesh,
The memories of past still strong and fresh.

Inevitably, I, no longer hurt,
Enjoy the suffering, and with the pain I flirt.
Immobilized, consumed by constant strive,
My day is dim, at night I come alive.


(c) Adele de Lellis

Monday, January 30, 2012

Про сублимацию

В последнее время у меня состояние, которое можно описать английским словом "angst". Во-первых, я читаю три книги одновременно. Первая -- Sex at Dawn (авторы Christopher Ryan, Ph.D. & Cacilda Jetha, M.D.). Это именно та книга, в которой обсуждается человечская сексуальность. Вторая -- Your Inner Fish (автор Neil Shubin). Эта книга об эволюции. И На закуску, чтобы отвлечься, дочитываю The Girl With The Dragon Tattoo.

Во-вторых вдруг выяснилось, что один мой сотрудник неровно ко мне дышит. Но, как мы знаем, он не является героем моего романа, поэтому я могу только сочувствовать. И сопереживать. И еще у меня есть такой "дар", когда я присоединяюсь к человеку на каком-то уровне и начинаю ченнелировать эмоции.

Со всей этой энергией, естественно, надо что-то делать, как-то сублимировать. И вот я по вечерам хожу вокруг стадиона Rose Bowl, по утрам перед работой начала плавать, ну и вот немного пишу. И если физическая активность - это я, то в письме явно хорошая доля того, что происходит не со мной. Это очень интересно и немного странно, потому как оно всплескивается потоком, буквально в считанные минуты, уже в практически законченном виде.
Cold to the touch and awkwardly aloof
My unborn dream, the only fading proof
Of our fiery, momentous dance,
Of roaring forces set ablaze by chance.
We never have, we never will, are not -
This cruel knowledge has me in a knot,
My heart, between the dream and real world,
Unwilling to let go of what’s not told.
My dream once breathed, and I once loved and lived
The world was generous, and every day – a gift.
I’ll slip away to mourn what’s never been,
The touch, the word, the passion left unseen.

(c) Adele de Lellis

Sunday, January 29, 2012

I know how everything will end -
The weight of love will make you bend.
You'll choose the safety of the known 
Abandoning what we have grown.
With thoughts of happiness aside,
You'll live your life with stoic pride.
On days like this when sun is bright
The distant memories of flight
Will make you long for someone's hands
Evoking places, dreams, events.
And I will go my lonely way.
For solemn heart of yours I'll pray.
I'll fall in love, be born anew
And I'll be always missing you. 

(c) Adele de Lellis

Saturday, January 28, 2012

В нашем парке появилось вот что:
How undeniable - it's love
I seek and loose, and hold, and fumble.
Below, around and above
I find my love and then I stumble.

I fall in love, I fall for life,
In peace with quiet resignation -
I'll never be a model wife
Rejecting passion and temptation.

I feel my heartbeat and my pace
Increasing with the new affection.
The consequences I will face,
And I embrace my imperfection. 


(c) Adele de Lellis

Tuesday, January 24, 2012

Меня понесло... Крепитесь, друзья...

One day I will invent a lovely face
And fill it with familiar emotions.
I'll color it will passion, strength, and grace,
With wit and wisdom, deep as sky and ocean.
I'll cover it with lace of years passed
Then add a touch of tenderness and courage.
I will erase the shadows losses cast,
Enhance experience, and never-ending knowledge.
I'll step aside for him to breathe, and feel, and see,
And live his myth through hopes, and dreams, and actions
And then I will abandon him and flee
To recreate my yet another passion. 


(c) Adele de Lellis

Monday, January 23, 2012

I am a fleeting touch and awkward smile
I don't belong and I am not an owner
My wishes have been granted for a while
But now I risk my freedom and my honor

I pride myself of being on the run
Of never getting chained to an ideal
My soul is of a gypsy not a nun
My dreams are wild, my world is never real 

 I like to think that I will find my way
To walk away from this infatuation
To prove me wrong my heart has gone astray 
And I am left with fear and frustration

 (c) Adele de Lellis

Wednesday, January 18, 2012

Продолжение

Так вот... В результате прогресса и драматического улучшения качества жизни в развитых странах, и как следствие -- движения за права женщин, мужчинам пришлось пойти на компромисс. Если еще в 60-х годах американское общество считало нормой мужскую неверность и женскую моногамность, то сейчас такой статус-кво неприемлем.

Но дело-то не в статусе-кво, не в неверности, и даже не в равноправии. Дело в счастье.

Традиционная модель семьи не работает не только в Америке, но и в той же России, где пост-военный гендерный перекос создает заведомо неравные правила игры. В Америке мужчина балансирует между ролями "главы семьи/provider" и "чувствительным партнером, поровну разделяющим семейные обязанности". Женщине при этом тоже нелегко -- она строит карьеру, либо просто зарабатывает наравне с мужем и старается соответствовать образу идеальной жены, матери, подруги. Согласитесь, при таком раскладе достаточно давления на обоих, а если к этому приплюсовать ожидания и стереотипы, навязываемые социумом и популярной культурой, то у человека не остается ни времени, ни желания идти против течения и искать секрет своего счастья. Потому как, пропоров каждую жилу души, докопавшись до самого глубокого желания, мы волей или неволей вовлекаем в свою эволюцию тех, кто рядом. Современная культура семьи базируется на понятии взаимной жертвенности, соответственно, поиск своей "правды" считается эгоистичным. Партнеры жертвует чем-то в пользу отношений. Выстрагивается семья, которая порождает - по минимуму - не особо счастливых двоих. Отношениям не хватает пространства, воздуха и честности. Конечно, я не говорю о том, что каждые отношения заведомо обречены, и все, кто состоит в отношениях, несчастлив.

======

Делаю еще один перерыв -- в поисках информации наткнкулась на потрясающую книгу, в которую я тут же и погрузилась. Читаю и нахожу обоснованные подтверждения своим любительским теориям. Как только дочитаю, обязательно напишу свои впечатления.

(c) Adele de Lellis

Monday, January 16, 2012

У нас вдруг пошел дождь, а я думаю о том, о чем говорить не принято.

Еще со времен моей работы на телефоне доверия у меня обострены ощущения гендерного неравенства. Меня парализует шизофреничность современной культуры, которая вроде бы как патриархальна, но при этом женщины наделены пассивно-агрессивной силой контроля секса, за что регулярно и систематически преэмптивно наказываемы мужчинами. Я не буду вдаваться в различные исключения, я не изучаю с научной точки зрения взаимоотношения полов, и тем не менее я наблюдаю и делаю выводы, и лично я считаю, что с поправкой на менее или более выраженные симптомы, ситуация в данном мире, в данной парадигме верна в практически каждом уголке земли.

Человечество вот уже сколько-то тысяч лет живет в патриархальном обществе. Приход значимости и контроля мужского начала знаменовал собой преобразование взглядов на женскую сущность и сексуальность. Будучи одним из двух компонентов, необходимых для воспроизводства рода человеческого, женщина была стихией, и ее было необходимо усмирить, чтобы создать новый мир. Чувственность пала жертвой современного понятия греха, женщина стала носительницей зла, а в самом крайнем случае - родительницей человека-бога. Женщина перестала быть жрицей и была переведена в ранг опасностей и подвохов. Страх породил стыд, стыд стал причиной тому, что многое, бывшее естественным, стало грязным, извращенным, недостойным. Надеясь обуздать женщину, мужчина надеялся на то, что и энергия ее будет покорена, возможно, не думая о том, что одним своим существованием он сам питает эту энергию, и та преумножается.

За много сотен лет женщина научилась выживать и контролировать. И сделала она это, используя ту власть, которая осталась при ней благодаря простой анатомии.

Так вот на самом деле мой вопрос не о том, у кого власть, а о том, почему свободы лишены все. Очень сложно думать на тему чувственности и сексуальности без цензуры и всех связанных с ней заморочек. Говорить об этом еще сложнее. Подразумевается, что мужчина физиологичен, а женщина эмоциональна. И все, что попадает в спектр между этими крайностями, обсуждению не подлежит, потому как... (думаю, каждый может додумать причину).

То, что мы наблюдаем сейчас -- это сдвиг парадигм. Речь не идет о возвращении к до-патриархальному строю, а о том, что поменять плоскости не удастся, не прихватив с собой багаж нынешней культуры, так же, как и ныне царствующий взгляд на мир инкорпорировал в себя детали прежнего мировоззрения.

(продолжение следует)

(c) Adele de Lellis

Saturday, January 14, 2012

Маленькие радости

Одна из приятностей жизни - еженедельные походы в салон маникюра и педикюра. В Америке их так много, что выбрать на свой вкус и кошелек проблем нет. Они, правда, обычно смешно называются. Наверное, потому что владеют ими в основном азиаты. Например, салон, в который хожу я, называется Le Venus Spa. Ну правда ведь смешно! Я им, конечно, все прощаю за то, что могу провести час в удобном кресле с массажером, мне одновременно делают маникюр и педикюр, и, если я не хочу, со мной никто не пытается поддерживать беседу.

Wednesday, January 11, 2012

У меня много отвратительных качеств -- я ворчлива, критична, ленива, эгоистична, в общем, не хватит места перечислить все мои недостатки. Но самое ужасное -- я все время влюбляюсь. И не дискриминирую никого и ничто в своем внимании. Это может быть человек, а может быть идея. Я влюбляюсь в песню, а потом - в фильм. Было дело, страдала рекламой (я немного стыжусь этих отношений).

Сейчас у меня одновременно три влюбленности. Они сражаются за мое внимание и время. Это навело меня на мысль, что я не смогла бы существовать в полигамных отношениях.

Tuesday, January 10, 2012

Сегодняшнее настроение

Из бесконечности влюбленностей и снов
Нечастое рождается прозренье --
От обещаний, взглядов, прикасаний, слов
Навек останется лишь дар творенья

Наполнен смыслом каждый жест в пылу,
И мир вдруг преисполнен краской,
Душа взмывает над волшебной сказкой --
Чудесный миг, которого я жду...









(с) я 2012

Sunday, January 8, 2012

Thursday, January 5, 2012

Терапевтическое

Если бы не комментарий Ирины о том, что она нашла мой ЖЖ, кто знает, когда я бы его перечитала. (Оказывается, я там с 6 июня 2005 года, видимо, так я в тот год отпраздновала день рождения Александра Сергеевича.) Думая перетерпеть необычную для меня бессонницу, зависла на два часа, иногда просматривая по диагонали, а иногда вчитываясь в то, что можно описать как "горячечно-экзистенциальный автодеструктивно-незрелый бред с вкраплениями попыток к юмору", стараясь читать его чужими глазами. Однако, парадоксально, с высоты "прожитых столетий" заметки казались написанными чуть ли не кем-то другим, которого я вроде бы и знаю, но не очень хорошо. Самым удивительным было то, что, читая в обратном порядке, "назад", узнавать себя в авторе я начала ближе к второй половине дневника, и стало вдруг необратимо понятно, почему я сама себе так наскучила в последнее время.

Начало дневника пришлось на самый разгар моего ратянутого на два года "исхода" из предыдущего брака. В тот год я ушла с работы, потеряла друга и ментора в одном лице, провела почти два насыщенных месяца в России, отдохнула в Мексике, съездила по работе в Австралию, завела Булку, поработала в театре и безумно влюбилась. Это была кульминация моих попыток саботажа брака. Мои романтические отношения были накалены до предела, они не были равными или даже здоровыми, и расставание в итоге было болезненным, но я благодарна им за вдохновение, за наивную чушь, которая изливалась на бумагу, а также за то, что именно они дали мне тот самый последний пинок, который вышвырнул меня из состояния перманентого чувства вины и нежелания быть "плохой" и инициировать разрыв.

Последовавшие за этим два года были полны душевного раздрая, интенсивной психотерапии и не всегда простого процесса взаимного узнавания с Томом. Если последние пару лет с Матвеем (бывшим мужем) я была в каком-то истерически-приподнятом авантюрном заскоке, то теперь я была полностью полгощена напряженной внутренней работой, в том числе и работой над ошибками. Было дико сложно ломать паттерны и изучать новый для меня язык. Радовало то, что Том так не похож на Матвея, и убивало наповал, что Том так не похож на Матвея. В результате бурь и идиллий мы с Томом оба переродились слегка другими людьми -- в каждом из нас узнается влияние другого. Устаканились в своем счастье. Поженились.

И тут я разучилась писать в дневник. Фотографии и дурацкие отчеты о проделанном, увиденном и съеденном - это максимум, что я была готова раскрыть.

И вот, видимо, требовался этот период рутины и будней и внутреннего брожения, чтобы наконец-то зазудело что-то внутри, подталкивая к чему-то, чего я еще пока сама не могу сформулировать. И, надо сказать, я робко надеюсь, что это не временное явление, а действительно импульс к движению, потому как я и себя, и всех вокруг уже бессовестно замучила за последний год одним вопросом -- в чем смысл жизни??? Одни друзья неловко отводят глаза, потому что у них есть твердая вера либо знание, и им непонятно, как можно без них, другие искренне стараются помочь советом и рефреймингом, а мне в итоге всегда стыдно за себя, за то, что я поставила их в такое положение своими идиотским, нетактичным вопросом. Я не из тех людей, кто родился с миссией и точно знал уже в юном возрасте, кем и чем он будет. Меня мотает по волнам, я радостно следую туда, куда меня заносит, и по большей части наслаждаюсь процессом. Не знаю, благодаря ли гибкой нервной системе, или отсутствию жестких ориентиров, я в миру с теми выборами, которые сделала в жизни. Вроде бы все не так уж и плохо, но вот буксовать начинаю при одной мысли о том, почему и зачем я здесь. В легкомысленном настроении хочу быть "музой", а если серьезно, то уже и не знаю совсем ничего, потому как отказываюсь помещать этот самый "смысл" вовне и снимать с себя за него ответственность.

Конечно же, это всего лишь маленькая сжатая часть всего того, что со вчерашнего дня происходит в моей голове и на душе. Самое гланое, мне вдруг стало весело и как-то безответственно легкомысленно, как будто я - запыленная бутылка шампанского с играющими в ней пузырьками, и только мне одной очевидно происходящее. Наверное, я все-таки принимаю 2011-й таким, каким он был, потому что, если бы не он, всего этого не было бы. Спасибо каждому, кто оказался рядом и подарил мне это мое "пузырьковое" настроение :-)
Сегодняший день начался рано - проснулась в 4:30 утра, сна ни в одном глазу, достала ай-пэд, проверила почту, прочитала комментарий Ирины про жж и так не смогла заснуть -- залезла в свой полузаброшенный жж и впервые, пусть и по диагонали, его перечитала.

Меня сегодня неоднократно спрашивали, о чем же я думаю -- видно, по лицу было видно, что я совсем не "здесь и сейчас"... Столько мыслей, воспоминаний, чувств... И завершился день подобающим образом, когда я встретилась поужинать с друзьями, которых я часто в жж упоминаю, и которые совсем недавно переехали сюда из Москвы.

А завтра (или уже сегодня) мне надо встать рано-рано, у меня по расписанию плавание с подругой перед работой. Поэтому я сейчас не смогу поделиться всем, что на кончиках пальцев, поэтому до завтра!

Sunday, January 1, 2012



Вот и Новый Год позади. Вчерашние праздества начались в 11 утра двухчасовой сессией связи с сестрой по Скайпу. Встретила с ней московский Новый Год, присоединилась духом к России и даже сделала оливье. Будучи телом, увы, не в России, кулинарную программу-минимум все-таки осуществила. Prime rib удался на славу -- сочный, розовый... Ммм... Остальное тоже было вкусно, даже шоколадно-трюфельные тарты. А сегодня я на строгой диете, ем исключительно оливье.

А вообще грустно, что в России сейчас все веселятся, а у нас обычный день, и во вторник уже опять на работу :-(. Пойду-ка я открою просекко и буду веселиться под аккомпанемент американского футбола.

(p.s. Таня, узнаешь мужичка на фото? Мы его любим и лелеем :-))