Thursday, January 5, 2012

Терапевтическое

Если бы не комментарий Ирины о том, что она нашла мой ЖЖ, кто знает, когда я бы его перечитала. (Оказывается, я там с 6 июня 2005 года, видимо, так я в тот год отпраздновала день рождения Александра Сергеевича.) Думая перетерпеть необычную для меня бессонницу, зависла на два часа, иногда просматривая по диагонали, а иногда вчитываясь в то, что можно описать как "горячечно-экзистенциальный автодеструктивно-незрелый бред с вкраплениями попыток к юмору", стараясь читать его чужими глазами. Однако, парадоксально, с высоты "прожитых столетий" заметки казались написанными чуть ли не кем-то другим, которого я вроде бы и знаю, но не очень хорошо. Самым удивительным было то, что, читая в обратном порядке, "назад", узнавать себя в авторе я начала ближе к второй половине дневника, и стало вдруг необратимо понятно, почему я сама себе так наскучила в последнее время.

Начало дневника пришлось на самый разгар моего ратянутого на два года "исхода" из предыдущего брака. В тот год я ушла с работы, потеряла друга и ментора в одном лице, провела почти два насыщенных месяца в России, отдохнула в Мексике, съездила по работе в Австралию, завела Булку, поработала в театре и безумно влюбилась. Это была кульминация моих попыток саботажа брака. Мои романтические отношения были накалены до предела, они не были равными или даже здоровыми, и расставание в итоге было болезненным, но я благодарна им за вдохновение, за наивную чушь, которая изливалась на бумагу, а также за то, что именно они дали мне тот самый последний пинок, который вышвырнул меня из состояния перманентого чувства вины и нежелания быть "плохой" и инициировать разрыв.

Последовавшие за этим два года были полны душевного раздрая, интенсивной психотерапии и не всегда простого процесса взаимного узнавания с Томом. Если последние пару лет с Матвеем (бывшим мужем) я была в каком-то истерически-приподнятом авантюрном заскоке, то теперь я была полностью полгощена напряженной внутренней работой, в том числе и работой над ошибками. Было дико сложно ломать паттерны и изучать новый для меня язык. Радовало то, что Том так не похож на Матвея, и убивало наповал, что Том так не похож на Матвея. В результате бурь и идиллий мы с Томом оба переродились слегка другими людьми -- в каждом из нас узнается влияние другого. Устаканились в своем счастье. Поженились.

И тут я разучилась писать в дневник. Фотографии и дурацкие отчеты о проделанном, увиденном и съеденном - это максимум, что я была готова раскрыть.

И вот, видимо, требовался этот период рутины и будней и внутреннего брожения, чтобы наконец-то зазудело что-то внутри, подталкивая к чему-то, чего я еще пока сама не могу сформулировать. И, надо сказать, я робко надеюсь, что это не временное явление, а действительно импульс к движению, потому как я и себя, и всех вокруг уже бессовестно замучила за последний год одним вопросом -- в чем смысл жизни??? Одни друзья неловко отводят глаза, потому что у них есть твердая вера либо знание, и им непонятно, как можно без них, другие искренне стараются помочь советом и рефреймингом, а мне в итоге всегда стыдно за себя, за то, что я поставила их в такое положение своими идиотским, нетактичным вопросом. Я не из тех людей, кто родился с миссией и точно знал уже в юном возрасте, кем и чем он будет. Меня мотает по волнам, я радостно следую туда, куда меня заносит, и по большей части наслаждаюсь процессом. Не знаю, благодаря ли гибкой нервной системе, или отсутствию жестких ориентиров, я в миру с теми выборами, которые сделала в жизни. Вроде бы все не так уж и плохо, но вот буксовать начинаю при одной мысли о том, почему и зачем я здесь. В легкомысленном настроении хочу быть "музой", а если серьезно, то уже и не знаю совсем ничего, потому как отказываюсь помещать этот самый "смысл" вовне и снимать с себя за него ответственность.

Конечно же, это всего лишь маленькая сжатая часть всего того, что со вчерашнего дня происходит в моей голове и на душе. Самое гланое, мне вдруг стало весело и как-то безответственно легкомысленно, как будто я - запыленная бутылка шампанского с играющими в ней пузырьками, и только мне одной очевидно происходящее. Наверное, я все-таки принимаю 2011-й таким, каким он был, потому что, если бы не он, всего этого не было бы. Спасибо каждому, кто оказался рядом и подарил мне это мое "пузырьковое" настроение :-)

3 comments:

  1. А я тебя очень даже понимаю по поводу смысла и своего предназначения. Мне было 40, когда я начала об этом задумываться. До этого момента некогда было (дочку растила). У меня никаких рецептов нет. Я только одно скажу--кто ищет тот всегда найдет. Продолжай в том же духе. Я только не уверена, что другие в этом могут помочь. Ведь у каждого свой путь...
    По поводу твоего вопроса о том сколько лет я в штатах--10 лет. Конечно как-нибудь встретимся и в реальном мире, я уверена. Если соберешься в мои края, сообщай (я работаю и живу в Пасадине).

    ReplyDelete
  2. Адель, надеюсь увидеть тебя в субботу :)

    ReplyDelete
  3. Художник интересен на сломе тектонических структур. Под художником подразумевается любой. Когда внутри бури и метания, муки невысказанности, отчаяние, поиск, упрямство, жажда авантюр - художник рождает яркое, интригующее, созвучное душам его наблюдателей.
    Мятущийся и беспокойный он интересен себе и окружающим, с ним уж точно не соскучишься. В периоде душевной стагнации он выглядит уравновешенным, наполненным, умиротворяющим и скучным для того, кто жаждет бурь.
    Вопрос в том, где приоритеты? Я вижу смысл и задачу - в многообразии проживаемых форм и накоплении опыта, который и есть главное удовольствие. Стремиться к постоянству в этом вопросе - заведомо ограничивать себя и обеднять. В том, что мы оказываемся неверны себе - нет печали. Радость наша в том, что мы всегда уже немного другие, чем прежде.

    ReplyDelete